そうかもね～

罪悪感やら嫌悪感やらなにやらかにやら、そういうものを
え？なにが？だからなに？って感じに開き直らせ且つ良さ気にしれくれる
酒って偉大だよね
ということはヨシイクゾウって偉大だよね
ってことにはならないんだよね

なぁ酒よ、お前ならわかるよなぁ酒よ。

手が嫌な感じなの
だって敵、どっちかっていうと敵な感じのやつと握手しちゃったから。

まあそれも別にいいんだけど。

今ね、気になってるっていうのはそんなことじゃあなくて
なんで大事なことは後になって、若しくは少し痛い目にあってから
気づくのかってこと。

ここのところブログ書いてなかったのはそういうことですよ
といって何の説明にもならないって分かってるけどさ
敢えて言うならそうなんだ

寂しいってことに気づいてたんだ
けど
言ったら本当に寂しくなるし、バカみたいじゃん？いい年して
って思っちゃうから何も言葉にしなかった。

５週間以上のＲＵＮはきついんだ
部活動の練習、ＲＵＮはきつかったなぁっていうのと同じくらい
どっかで一息つかせてよって思ってました

とは言ってもそこそこ体力あるキャラになっていたっていうか
いつの間にやら好きでもない部の主将や副主将につけられていたので
そんなこと言えるわけもなく、いやいやでも爽やかな顔で乗り切ったあの頃
今、ほとんど状況変わってません

「イヤですよ！！そんなのは！！」って言いたい。
次も after 7weeks???　ぅりあうりぃ？？ぱーどぅん？
あいべっきゅあぱーどぅん？

おいおい寂しすぎてそれはなしっすよ。
とは言えないので、なんかさらっと不都合感を醸し出して
「もうちょっと早くしてください」みたいなことにしたけどさ。

別にいいです。
私みたいにゴミ屑がどう思うと関係ないし
ゴミ屑をどう扱うかは扱う側の気持ち次第だし
でも一応心持っちゃった屑っていうかさ。
屑の屑であるというアイデンティティ？みたいな？

そんなのは今なんにも関係ない話なんだけどね
勢いで書いてるだけなの
それでこの勢いってのが大事で
書いてることそのものよりも
書くという行為に没入しちゃいたい心理状況のほうこそを汲み取ってほしいのね。
つまりは。

なんか書いてないと保てない心の均衡の程を知ってほしい。
正しくは均衡と程は並ばないけど「心の均衡」を一つの単語として意識してください。
何を言っているのですか？

これはもう私と私が分離・乖離をしちゃってるんだよ。

不安なんだよ。ぼやんと不安。

春になり夏になり秋になり
必ず普通に冬が来る

けどその冬が怖い感じ。当たり前だけど怖い。冬の何が怖いか言えないけど
なんか怖い。全部白くなって何事もなかったみたいに埋もれることとか？
なんか一つ怖い原因をあげるならそんなことくらい。

一応いること忘れないでね。ここにいたこと忘れないでね。
１か月＝４週間顔を合わせない辺りから不安になってくるの。

「もしかして普通に忘れてるかも。次があるって思ってないかも。
てかこのまま合わなくなっても全然違和感ないくらいどうでもいい存在かも」

という疑いが綿菓子製造機の真ん中辺りによく似た感じでわいてくるの。

どうしよう。私１秒ごとに闇になっている。蒸発していく。私だけが私を覚えている。
恐ろしいじゃないかぁ！

忘れて戴いて結構だ。
と言い切れる強さが欲しいな。

やっぱそんなに間空いても平気なのか……。
そりゃそうだよね
だってなんでもないんだもの。それはこっちもわかってるさ。

ちなみに言うけど
お腹が硬くないのは
何かの病気の疑いがないのではなく
たくさんの脂肪があるということです

お腹を触ってわかるのはそんくらい。

お腹触っても音を聞いても血圧測っても
見えないし分からないし治せないところが人間にはあるんだよ

恐ろしく久しぶりに前のＰＣを触っている
だって壊れたのだもの。

今使ってるのが。

牛のです
１年間に２回壊れました
ていうか保障期間って言われても困るくらいに壊れます
二度と買わない。

初めて日本製のよさを感じているんだよ

それと同時に死にそうです
ＰＣと同時に私も壊れました

ただの風邪……
と思いきや、とんでもないことになっております

のどが痛いなぁ…が一日目で、後は地獄だよ
熱が出て鼻水も咳も半端ないっす

人生初の１０日間風邪のままです
２回も病院行ったのにぜんぜん治らないよ

２回目は抗生物質とやらをもらったんだけど
お腹がクーデターを起こしたので中止になったんだ
ああいう薬って勝手にやめちゃいけない！！って言うでしょ？
そんなだから色々葛藤した挙句、超緊張して相談してみたら
あっさり「じゃあ服用中断してください。は～い」
とかで終わって、なんてどうでもいいことで悩んでたんだと反省したよ
考えないで動いたほうがいいことって

あるよね。


あれだよ。

で、ヤクルトでは勝てないらしい……一緒にクーデター防止薬を貰うべきだったよね

てかそんなこんなで痰が絡んでるっぽい喉の違和感
咳、微熱ともいえないような３７度ちょいっていう微熱の連続

それやこれやでそろそろ体力の限界

継続は力なりっていうけど
病気もそうらしくて
そんなに派手な症状は出てないんだけど
こう長いと確実に体力奪われてます

３８度の熱なんてほとんど出たことなかったんだけどな。
やっぱこれは体が悲鳴を上げてるってことだと思うんだ

がっつり休まないと。

って思っても結局すごい咳とか出ちゃうから寝てもいられないんだよね
口内炎とかもすごい出来てるし。

先週の日曜日もこんなだったなぁと布団の中で思ったよ

やっぱり体っていつまでも若くはないっていうか強くはないっていうか
そういうことなんだなって思う

ああ

苦しいな

泣きそうだな
泣いちゃおうかな

ＰＣ壊れるし体壊れるし。

そして今思うのは
何も言えない人には何も言えないってこと。

なぜ突然？
答えよう。

２回も病院行ったからです

バラバラのところ

最初に行った所にいけよって話だけど
こっちにはすんごい嵐がやってきた日で

自力で行くには厳しいところがある
＋
ちょっとした距離なのでタクシーを使うのも申し訳ないところもある

といういくつかの外に出辛い環境が整ったってことだよ

そういう選択でばらっばらの病院に行っちゃったんだけど
結局上手く話せないんだよね

最初のとこは

（体は超きっついんだけど、この先生怖いんだよね…なんて言おう
っていうか言った所で否定されたりすんだよね。言いたくないな。
最小限のことだけ言おう。あとはお医者さんなんだから何とかしてくれるさ）

という甘えきった診療態度で、結局辛さのほとんどが伝わらず、咳止めだけ飲んで悪化。

熱が３８度超えてきちゃう。でも頑張ったよ。２日くらい。
しかしもうダメだ。これ死んじゃう。と思って２回目の診察
この時点ですでに１週間経過

でも

（今度のところは、前も診てもらってたところだから大丈夫。怖くないぞ！
言える！今なら言える！私こんなに辛いんです！）

って言うかと思ったら診察室が乾いてる感じ？咳が！咳が出ちゃうよ。
というのも言えばいいのに、診察中だし咳激しくしたらダメでしょう？我慢だ！咳するな！

というなんだか知らない緊迫した状況を自分で作りだして大破したよ

結構長い間ＰＣで作業をされていて、どのタイミングで
「お水飲んでもいいですか？」って聞いたらいいのかわからず
次言おう、次言おう、と思ったまま喉がひっついた感じで一言も発せなくなってたんだよ

いつも旦那様に「ちゃんと話しなきゃダメでしょ！」って言われるけどさ

それ出来ていたらもっと楽に生きてると思う

女医さんが少ないんだよ～～～
ほとんどの男のお医者さんは怖いんだよ～～～
サイボーグなんだよ～～～
人間味を感じないんだよ～～～

ちょっと意味がわかんないこといっただけで
「はぁ？」って感じになるんだよ
あからさまに半笑いするか、完全に機械的に聞き返すかどっちかなんだよ

ていうか
このブログほとんど病気ログと化してるんだよ

苦しいので毛布に包まるよ

もう淘汰されればいいんだ

言いつつ

ほんのちょっとの「怖くないお医者さん」に限って
なんで学会とか行っちゃってほとんどいないの？って思うんだ

居たところで予約とか言われちゃうから行けないんだけどね

でもいざという時いるかいないかって

実はものすごく大きいよね

居ても居なくてもスケジュールなんて知らないから結局意味ないんだけどね

だからさぁ、結局どうしたいかっていうとさ

喉と気管支と肺が自由に取り外し可になって
丸洗いできたらいい

人見知りとか怖がりとか、そんな精神がなくなればいい
人様のお役に立つ特殊な機能があるといい
でも可愛げのある感じがいい
あとやわらかく動く関節が欲しい
ダンスが必修化になったから踊れたらいいかな

あぁぁぁ……

ヘリとか診療時間とか人数とか電子化とかより

私がロボになればいいのかぁ………

彼は私と結婚する気があるのだろうか

という疑問は彼に聞いてくれとここで言うよ

にしても直接聞けないから
第三者として彼の行動を分析、考察して
どういう答えになるかということを聞きたいのでしょ。

という第三者の意見の中には必ず
「彼はあなたと結婚したいのよ！間違いないわ！」
を入れてほしいわけでしょ。

で、それを言うと
「でもそうとも言い切れないでしょ？
別にそういって欲しくて聞いてるわけじゃないんだよ
本当に本音で言って。結婚する気あると思う？」

の答えとして
「やっぱりそれは本人同士にしかわかんないよ。
直接聞くしかないでしょ」
としか言いようがないでしょ
というのに

「え～！本人に聞けないからＫに聞いてるんだってばぁ！」

という不毛なスパイラルを起こすわけです

寧ろ訊く。答えあるんですか？

まあ別にこの手のスパイラルはよくあるのでいいんだよ
引っかかるのはその先のことで

二時間電話して
最終的に
「本当たくさん話してごめんね。でもなんかスッとしたよ。ありがとう
元気出てきたよ。占い行こうとか思ってきたよ！」

という驚愕の発言

ここまで話して占いに行く。

迷える子羊の極み

私、羊飼いでない。
ということは牧師でもない。

導けません。
本人が楽になるならそれでいいんだけどさ

こっちだって余裕で生きているわけじゃないんだよね

ちょっとした失恋っていうかさ
もう結婚してるから失恋も何もないんだけどさ

だんだん考えても仕方ないことに思えてきたっていうか
なんなら迷惑なんだろうなって思ってきたっていうか

要するにどうしようもないってことで。

連絡事項的なことで気づいたんだよね
よくみたら不思議なアドレスだなって

で、今度は自分の中の負スパイラルが始まって

この文字列はよくある暗号みたいなもので
○and○みたいなのの頭文字を取ったわけでしょ？
つまりその○と○の仲の良さを謳うみたいなさ
いいんだ、いいんだ別に。
そりゃ人間大事な人とはいつでもつながっていたいさ
そういうことさ。
本当はどうだか知らないけどそうだ、きっと。違いない。

だって前もそうだったじゃん？

「○○さんがそう言ってました。」みたいな話を振ったら
「○○って誰？……あぁ！××かぁ！」とかね
○○という苗字で呼んだらピンとこなくて
××という名前を敬称なしでごく親しげに呼んじゃうとかね

それも一人で言ってるだけならまだ耐えられるけど
名前で呼ばれていた人も
「まぁ、△△・・・・のこと一番分かってるの私だからね…」
とか完全に普通の間柄じゃないってことがわかる言い方してたし

なんだかんだで「いんじゃないですか？」と思ってきちゃって。

指先に木の棘刺さってるみたいなさ
口内炎のしぶといヤツがいるみたいなさ
なんかが痛い感じがして考えるのがイヤだ

お似合いな気がするんだよね
お互い言いたいこと言えそうな、話が合いそうなさ。
○○さんは優しいし
本当に頼れるお姉さんみたいな感じだから納得しちゃうし


っていうかそもそも私とは接点が殆どないし…
それどころか仲良くなったところで何になるの？ってのがあるし
こういうのどう思いますか？とか話しても仕方ない気がする
「そんなの知らないよ」って言われるのわかるもん


というのだって
彼との結婚がどうなるか訊いてきた彼女の悩みと
ほとんど変わりがないと思うんだ

「そんなの本人にしかわからないよ」

分からないけど頑張るか
分からないから頑張らないか


とは思うけど
……私のは分かりすぎてるよ


ただ元気に笑っていられるようにしよう
それだけにしよう

考えないのもいいものだよね


私にだって
大事な人がいるもん

私を大事にしてくれる大事な人がいるもん


っていう一連の流れがすでに
想像が発端で実がないんだよね

真相なんて知りたくもない。

文句を言っても仕方の無いことっていうのが
信じられないくらいたくさんある

というかどれもこれもよく考えれば
文句を言っても仕方のないことという結論に至る

そういうものですよね。
わかってます。
わかってますけど「あ～あ」です。

爺さんは爺さんだから死ぬんです

って言い方をするとこれも怒られるんです
実際そうだけどその言い方はないよ、とかね。

面倒くさい。

祖父の葬式で思ったんだよね
多分私社会性を司る脳に欠陥あるなって

葬式
葬式
嗚呼葬式

私薄情なんでしっかり参列してません
さらっと行って妹の張りきり具合に「頑張れよ」って思って
普通に帰ってきました

批難どうぞ。ご自由に。

お爺ちゃん亡くなっても「へ～」くらいにしか思ってません
だからって
葬式参列しない理由にはならない
手伝いをしない理由にはならない

分かってますよ一応

儀式だしね
親族として送り出すのは大事なお仕事、務めというしね

私かなりのエゴイストでしょうね、ええ。

だからナニ？と思います


母、姉、妹、そして親族じゃないけど大事な人たち
その葬式に呼んでもらえるなら、行きます
逆に言うとその人たち以外の誰も大事と思っていない薄情非常識人間です

こんな我が侭を今からやってたら
その大事な人にそっぽ向かれちゃう可能性は高いけどさ。

でも私本当に本当に大事な人以外の葬式は
よっぽど暇じゃない限り行かない。

こっちの予定変えてまで行かない。

だって本当に大事な人と離れて
儀式的・形式美的・義務的葬儀に参列中
その大事な人がもの凄い不運で亡くなってしまったら
一生後悔するもん。
そこそこの知り合いの葬儀に参列しなかった後悔より
大事な大事な人と一緒にいる時間をなくすほうが

何億倍も後悔する。私なら。

ってことはほとんどの人に通用しない
「屁理屈じゃん！」って怒られる…だろう

今回は「具合が悪い」って理由でちょっとのお別れだけにしたんだ

だってこの持論妹なんかが聞いたら大激怒するの見えてるもん
「そういう人がいるせいで、こっちの仕事が増えるんだよ！
　みんなやりたくないって思ってもやってるんだよ！」
とかの正論ぶつけてくるタイプだもん

それだっていやならやらなきゃいいじゃん。
火葬と読経だけの葬儀だってあるじゃん。

これも悪い方向に向かってるって言うよね
冠婚葬祭の簡略化、人付き合いが希薄になっていくばかりだって

でもダメならダメでいいじゃん
ダメなものは全部正されなきゃいけないの？

分かってるんだよ
妹の言ってることが社会的には正しいって。

でも結局生きている人は
生きているしかないし生きて行くしかないんだよな

万が一ということが自分には起こらないとは思えないんだよ

誰でもいつかは死ぬけど
誰でも明日死ぬとは思ってないんだよね

明日絶対死なない保障なんてどこにもないのに。
「そんな可能性超低いでしょ！屁理屈だ！」と
また妹の声が聞こえる気がする

そうかなぁ？

飛行機がビルに衝突すると誰が思った？
大きな地震ととんでもない津波が来ると誰が思った？
原子力発電所が予想外の津波に襲われると誰が思った？
あの直線道路で反対車線の車がスピンしてぶつかってくると誰が思った？
１０分前まで笑顔だった人の心臓が急に止まると誰が思った？
すやすや眠っている赤ちゃんの呼吸がいつの間にか止まると誰が思った？

今しか生きてないって思うんだ
昨日生きていたから今も生きているんだけど

昨日の、というかもう一秒前の自分も
二度と取り返せないもので
それは「死」と同じだって

今の瞬間にしか「生」はないし
「生」って「今」なんだと思う

毎秒そんなこと考えてがちがちに生きてるわけじゃないけど
葬式という空間では特にそれを強く思っちゃうんだよね

この人が生きていたということ、この人に教えてもらったことを
今生きている自分に刻めたらそれでいいじゃないかって

葬式を儀式・形式美の極と言うなら
きっちりそれに則るべきだし
そうじゃないと思うなら自分の中で死を受け止めればいいんじゃないかな

それは故人と自分の間の関係性でしか成立しないんだから
どうお別れをしようが他人につべこべ言われる筋合いもない

儀式として立派に成立させる気なら
中途半端な見栄や虚栄心なんていらないだろ
葬式として悼む形式美を追求するなら
こんなに嫌な気持ちを起こさせるはずないだろ

我が家の葬式は本当に悲しかったと思う
誰のせいとは…言わないで置こう

故人の長男も酒さえ飲まなきゃただのイヤな人だもの
酒を飲んだら「二度とあの人には会いたくない！」
と親戚中から言われる超イヤな人なだけ

で。その血がこの体に流れてる。

どうします？

迷う暇もなく生きるしかないんです

本当に一緒に生きたい人のために生きて
本当に生きたいように生きる

その結果どんな死に方してもいいや
碌な死に方しないとか言われても納得だ

「酷い死っていうのは実際あるよ。ああいうのだけはいやだっていう。
それに関係する人にもダメージ与える死ってあるんだよ」

とはとある警察官の言葉

じゃあ先に言おう

「みなさんごめんなさい。そうなったらごめんなさい」

ことが起こってから責任をとるのは最早責任ではなく
そうならないように最善の策をとるのが責任だ、と聞きますが

出来る気がしない
そういう社会性が身につかない
積極的につけようとも思わない

だって楽しくいたいから
今全力で生き、どの過去もどの未来も無駄死にさせたくないから


「喧嘩は馬鹿くさい。戦争はもっと馬鹿くさい。
笑ってご飯が食べられて健康でいることが一番大事だ。
今の時代は本当に恵まれているんだから、全部のことに感謝して生きなさい。
笑っていたら、それでいいんだ」

それが戦争を生きた祖父の言葉

葬式で揉めるとは恥。馬鹿くさい。


一切は空


「からっぽに見えるけれど
きれいに澄んだ水がある」

というのは好きな歌の歌詞

「死んだら死んでいるだけだ」

というのも好きな歌の歌詞

「人を褒めるなら生きてるうちに
恋をするのなら生きてるうちに」

というのも好きな歌詞

歌って笑って今だけを生きる。

いろんな物を捨てた去年

今年は正月早々買いまくっている

電化製品も服も生活必需品も
新調している

だってそういう年だから。

そうアンテナが受信したから。

衝動買いとは呼ばないで！今年のポイントなんだからさ。

どうも今年は復興の年って感じじゃない
復興はしなきゃいけないんだけど
正しくは「創造」とか「新調」とかそんな感じの空気

元に戻すのじゃなく
０から新しく「創り」、「作る」年の雰囲気かなぁ

元に戻してから更に発展させるのはちょっと違うような気がしている
風ね。そんな風が吹いてる。

元に戻したいと思っていると、ちょっと風に乗れない感じ

被災地のポスターにあったけど
「前よりもいい街にしてやる」というのが目指すところなのかなぁと。

今はみんなが疲れていて
とても新しく何かを創りだす雰囲気じゃないけど
日常の小さいところから変えるだけでいいと思って
正月から物を新しくした

もちろん家ごと失くした方々は
否応なしに新しいものを使わなければならなくなるけど
それがいい方に向かっているって思いたいし、実際そう思う

慣れないものを使う事は大変だし
思い出のものが手元にないことは苦しいけど
後に残るもののことを考えるとそれがいいのだと思う

気持ち悪い言い方だけど
時が変わったというか、風が変わったというか
とにかく「今までどおり」だけではなかなか前に進めない時がきたんだと思う

変化に対応することほど難しいことはないけどね。
でも対応しなければいけないし、何より対応したほうがいい結果になる

……気がする

あくまで「気」程度の話だけど。

そういう気持ちが起こったということは、それに従えってことだ
そういう出来事が起こったということは、それに沿えってことだ

全てのものの中に全ての準備がされていて、全ての結果も揃っていると思うんだ
行き詰ったら、まず観察を始めるのがいい

見て聞いて嗅いで味わって感じて。その先に思うことがあるはずだから。

今これを読んでいることも偶然ではないと思う

なんでって
一方通行と知らずに先に進むと警察官がいて止められて
罰金７千円と減点とゴールド免許剥奪という憂き目に会う可能性が少し減ったから

前の車がその道を行っても、すぐにその後続いていかずに
いったん標識を探したほうが身のためですよ。

「二輪車と軽自動車を除く一方通行」は落とし穴
そういえば車にも種類があったのですよ

そこのほら、図書館に続く道
確かに細いなぁとは思ってましたが、私が歩くときには普通に乗用車も走ってました

それがこれ。
旦那様が通った途端にポリスマンが現れる

「ここはかなり一方通行で違反する人が多くて」そこに立ってるらしい

なるほど大変な違反です
歩いていると本当にあの道は困る。
私も歩いているときに車のすれ違いに出くわすとそれが通り過ぎるまで
立ち止まっていなければいけないことが多々ありました

それを考えても旦那様のしたことは、知らなかったとはいえいけないことです

にしても警察
これはいけない。

「違反が多い」から取り締まる。それは正しい善い行いですが
事故や怪我の可能性を考えれば、先にすべきはもっと明確に一方通行を打ち出す事
違反が多いと分かっていながら標識だけに頼っていてはいつか大きなことになります

誰かが怪我をしてから「私どもも取締りを強化していたのに残念です」とかダメだよ
それは市民が怪我をしないような努力とは言えず
検挙率を上げ、悪い人を懲らしめる努力だと思うんだな
悪い人を懲らしめ、検挙率が高いという事がイコール市民の損害が少ないということじゃない

車がそこを通って、すれ違うのに時間がかかったという時点で
歩行者は損害を被っている

それをそのまま通らせておいて検挙する

口は悪いけど、歩行者からすれば警察も被害を大きくしている加害者です

とは言え警察もそうして任務を遂行しなければならないし
より影響力の強い制裁のためには検挙を選ぶべきでしょう
ノルマだってあるらしいしね。

警察という機関そのものが「市民を守るため」ではなく
「市民生活の秩序を守るため」に存在するので、実害の発生したもの以外は手を出せないのも
確かなことです

何が悪いって標識を見落とすという心ばえが悪い

しかしそれを引き起こした行動とは
私の「ちょっと図書館行って」の一言です

それほど遠くない図書館なのに、雪道だから歩いていくのがイヤ
という理由で旦那様に用を言いつける

このぐうたらさよ。

それがいけない。

太るし。

一つの事物には、多くの影がある
いろんな方向から光を当てれば
より正確に対象の本質を見極められるというもの

こうして「一方通行無視」という事実から見える正確な本質
それは


軽自動車って便利。欲しいな。


という何の反省もない自分の浅はかさです。

大事な人が夢に出てきただけで
なんだか特別な一日になりそうな気がするよね。

いつもならあんまり親しくできないけど
夢だとすごく仲良しみたいで
思わず二度寝したくなる

…起きたら即現実だから二度寝は無理なんだけど
やっぱりもし眠れたらって考えちゃう

好きとか嫌いとか
愛してるとか憎んでるとか

そうなのがもう小さなことに思えるくらい
言葉じゃ上手く言えないけど深い強いなにか。

そんなのを感じる誰かも

サンタさんが来てくれたり
誰かのサンタさんになったり
そういうの考えて毛布に包まる冬です


今年という一年に
サンタさんが来てくれますように


今年という一年が
柔らかい毛布に包まれますように

この一年の終わりの全ての瞬間に
優しさが溢れますように

具合が悪いのは
生理ってのもあるし天気が悪いっていうのもあるし
昨日インフルエンザの予防注射したっていうのもある

インフルエンザの予防注射で具合が悪いんじゃないんだ
なんかね
一つ一つを思い出しては
「はぁ………」とかね。そういうこと。

別に痛くなかったよ
注射してくれた看護師さんが
「すごく痛いんだけどごめんね！」とか謝ってたけど
全然痛くなかったですよ
きっと「痛いよ」と言われて身構えていたほうが
実際の痛みは少なくなるのかもしれないな

それに上手だったのかも
「今年初めて？」とか「人生で初めて？」とか
気持ちをほぐしながら進めていただいて
やっぱりすごいなぁって思ったんだ
緊張してると余計痛く感じちゃったりするから

それでも今日具合悪いっていうのは
半分が生理で、あとの半分は気持ちの問題。

お医者さんに注射をごり押しされたんだ。
でもそれは絶対するべきものだし、どうしてしたほうがいいかも
ちゃんとお話してもらえたし
だからしてよかったと思ってるんだよ

私の中での問題はさ
その「なぜ予防注射をしたほうがいいか」ってことで

「重症化しにくいから。年々罹りやすくもなるからね」
ってことで

年々罹りやすくなる？
え？
年々罹りやすくなる？

しばし考えましたよ。

その「年々罹りやすくなる」の中には
「今年３０だし、そろそろヤバイよ」という意味が含まれているのですか？
と思ったんだ……

確かに３０歳になりました
いつか必ず通る道
自分でもちゃんと分かってるし
体力とか抵抗力とか免疫とかなんとか弱くなるのも事実よね、うん。

でもなんかやっぱり口にされるとね
分かっててもなんか。なんか。凹むよね。事実なんだけどさ。
別に事実の、普通の、当たり前のことを指摘されただけなんだけどさ。
自分でも立派なおばちゃんになったなって思うし。

でもなんだろこの気持ち。。。
２０代前半から通ってるけど
ここまで予防注射のこと言われたことないし

でもでもでも当然年ってとるし
危険性が増すのは事実だし。

とかで昨日からぼ～～～～～～っとしてます

家族も受けたほうがいいってことで旦那様にお話したら
そのうちするってさ。
ってことは多分しないさ。注射嫌い君だし。

それに運だしね
と二人とも思ってるし。

注射しても苦しくなる時は苦しくなるよ


「３０歳なんてまだ若いよ！大丈夫！俺は熟女って素敵だと思う！」
って、全然フォローになってないからね注射嫌い君

熟女が素敵だとかどうだとかって話じゃないんだって
私だって気持ちは若くありたいし、美熟女目指したいし

なんかそこを受け入れたくない気持ちとかが
痛いおばさんを生むんだろうな。

年相応になれない感じ。綺麗な人はきっとそれを認めて
更に自分というものをしっかり持っていれば何歳でも綺麗！を実行してるんだよ

私なれないっぽい
３０歳だし、そうですよね。ってなんか言えない。

いや自分が思うならいいけどさ。人に言われると反応しちゃうよ。


てかこんなにぐだぐだ考えてるのがダメだよね
潔く「そうよね。気をつけないと」って言えなきゃ。


ああああ。なんだろ。
別に言われて傷つくことじゃないだけど。
あと私は意外と年齢とか関係ないほうなんだけど

なぜか昨日はうわぁって思った

「３０歳だね！」とか言われても「おう！頑張らないとね！」て言えてたのに
なんか。なんか。なんか。


急にやっぱそうだよねって思っちゃった。
長生きし過ぎちゃったかな

最悪だ……

手あれの季節ですね

と毎年言ってる気がするのだよね

この指のね
ここんとこ
これ
これが痛いの

と言ってもきっと分かってもらえると思って言ってます
「ここ」と指すその場所が見えなくても別にいいのです

なんとな～く雰囲気で分かってもらえればそれでいい
そんなゆる～い感じで生きて居たいのに

世間はそれを許さない

もうしばらくしたら影響とかでるのかなぁ
なんか調査で影響ありますって言い出したから確かなんだろうな

携帯。。。

二時間×２の長電話をＷでしちゃいますからね
女の悩みは答えがないのよ！！

あさってには図書館に本を返さねばならず
このペースだと若干危ないと思っているところへこれですよ

彼氏が…の話

これもう都市伝説扱いでいいんじゃないかと。

週末、休み明けの雨の日
女友達からメールではなく電話がきたら
彼氏の話……
その電話に一度出たら最後
二時間ほどは何も手に付かなくなるらしい

信じるか信じないかはあなた次第
だけど信じて欲しい

答えは出ない！！！

つまり聞き役です
これは義務です

イヤなら出るなという話です
助言や回答は不必要

「でも……」って続きますからね

これが二人からきてもまったく同じこと

「いや、そういう話さっきも聞いたけど
だったら別れれば？」

とは口が裂けても裂かれても裂いても言えない

しかし友は苦しいのです
聞いて欲しいことがある、この状態がすでに苦しい
というか答えが出ないことよりもこっちのほうが苦しいんですよ。きっと。

そして苦労は分割せよってことで
小出しにしてもらえばいいのですよ

その小出しが二時間という長さなだけです

たぶん１時間でどうにかなる想いなら電話しないんでしょう
そして３時間かかっても足りないときは
「ちょっとそっち行ってもいい？」になるのです

乙女心の複雑さですね

こんなときに心がささくれ立っていてはいけない
うっかりハチベエが出てきて「ご隠居！別れちゃえばいいんですよ！」
かなにか言いかねない。危ない。

そんなの言ったら
「それはそうなんだけど…頭では分かってるんだけど…」
って言うからね。８３％言う。

９０％は超えない
なぜなら「でも○○なときは○○で○○だから」と突然彼擁護始めるから

結構な精度ですよ、これは。
何かのお役に立つかもしれない

「わかる～」「ひど～い」「でもきっと彼は好きだからそうしたんだよ～」
「○○とこれからもずっと居たいから言うんだよ～」

が正解。

で最終的にすっきりしてこっちの時間とか気にしだして
っていうか自分が普通にすっきりして電話にも飽きてきたので
「長い時間ごめんね～○○もなんかあったら連絡してね～ばいば～い」

とか言うから
「全然いいから～いつでも電話して～ゆっくり休むんだよ～」
というのが終着点です

本人が話したい事を話したいだけ話す
これは大事なことだよね

そうやって嫌な事を消化して、前に進めばいいんだ

まあこっちも多分仕事しっかりしてる方々より暇なんだろうし
ストレスフリーと思ってるだろうし
そういう人に話すほうが気が楽なんだと思う

昼とか食べてないけどね……
それは仕事してる方々は結構普通だったりするし
昼飯食べてないうちに会議始まって結局５時ごろ食べたとかざらだし

だからどこにつっかかるかというと
「ダンシが死んだ？なにそれ～？だじゃれ～？」

こっちの時間どうでもいい
ご飯の支度、洗濯物、どうでもいい

立川談志が死んだのが洒落だったら嬉しいよ馬鹿野郎
つったら「死人に口無しだなぁ」くらいの返しをしろってんだ

なんだよ
「え？それって昔ＮＨＫに出てた人？」
ってなんだよ！！ざっくり過ぎるし色々混ざってるし！！
多分それ「シノスケ」のほうだぞがってん。今も出てるし。

つったら「がってん、がってんがってん」って返せっつんだよ

なんだよ～莫迦にしてんじゃねぇよ

談志しらね～から話に落ちがね～んだよ
女子は落語見ろってんだ

落語は仕草もすごくいいから見ろってんだ

で見てから言うんだろ？



「面白かった～

でも………

多分彼氏と上手くいってたらもっと笑えたんだよね～

なんかさぁ

この前も一緒にお笑い見てたとき思ったんだけどぉ

あたしと笑いのつぼ？みたいの違うんだよねぇ～

でさ……」




そりゃ談志も黙るって。


落語は死なない。

ぼけっとしている。

やることはいっぱいあるし
いっぱいあるからやっているけど
ぼけっとしている。

やりながらぼけっとしている

と、ここまでひらがなだけで書けた事は
結構な発見のような気がする

けどそれもどうでもいいんだよね

前も書いたか書いていないかはっきり覚えてないけど

人は起こった事態とか想定される事態には対応できるけど
不安に対しては対応できないらしい

身に迫った危険に対しては対応できるけど
危険だから怖いという気持ちには対応しづらいって。

それがよくわかる昨日今日
あなたはどうお過ごしで？

晴天の霹靂

なんで急に？このタイミングで？
今言わなきゃいけないくらい大変なことになってるってこと？

だよね……

いや。ちょっと時間があったからなんとなく言っただけだよ…

そうかな？どういう事態でいつ終わるのか。終わったのか。それわかんないから
微妙なんじゃない？…

でもなんとなく砕けた言い方に聞こえなくもないし…

いやいや砕けた感じだからって問題そのものが軽いわけじゃないよ…


だったら訊けばいいだろう！！


といろんな自分があちらこちらから様々な声を挙げるわけですが

物事ってそんなに単純じゃなくて

ストレートに訊いたらいけない問題な気もするし
そもそも連絡事項って感じで言っただけだから
返事しなきゃいけなくなるようなこっちからの言い方は
さらに面倒をおしつけるみたいで心苦しいし

「そう言った」なら「そうなんだ」と納得するのが
相手にとって一番いいことなのかも

と思って
頭がぐるぐる。。。。

突っ込んで訊けないと分かってるし
突っ込んで訊いても返ってこないと分かってるし


だから結局「そうなんだ」と思う意外に方法がないのです

そうなんだと思ってなくてもそうなんだと思う

こんなに難しいことはないですからね。

それって今は大丈夫なんですか？
ずっと付き合わなきゃいけないみたいなことですか？
無理してないですか？
「これからもこういうことはあるかもね」とかの示唆的なことも含まれてますか？
私に何が出来ますか？

とね。
ありとあらゆるいらぬ想像をしているのです

次に会うのはまだ先だし
何か言いたいけど、はっきり言って私が関わるのって迷惑だろうし

なんならそういう問題に対するプロだし
だから何一つ役立てることはないだろうし

ということで私に出来ることがたった一つありました

祈ること。

「まあそれぐらいだね」と思いましたね
今ここ読んでるあなた思いましたね

くすくす……。


侮るな

私の祈祷をそこらの祈祷と一緒にしたら
怪我しますよ！！

何をやったり言ったりするわけじゃないけど
なんとなく
「この人の悪いところこっちへこい」と思うと

来るんだな。

しかも半端なく。

なぜか得意です

贄になるの。
蟹じゃないよ。
贄だよ。

「に・え」だよ。

単に運の悪い人とも言えますが
それはそれ、逆です
運がいいからこっちへ呼ぶのです

私なら乗り切れる！！という自信があったりなかったり
ていうかあるような気がするので呼べるのです

痛いし怖いけど。
過ぎればどうとでもなるものです

誰かが苦しむよりは苦しくないですから。ふつーに。

そんなわけでびびりつつ良かぬものを呼び込もうとしています

世の中には科学ではわかんないこともあります
でも「わからない」から「ない」ってことにはならないと思うな

９９．９９９％科学的になくても
０．００１％は科学的にもある

１００％じゃないを強調するためであって、ほぼないということ
とはよく聞きますが
１００％じゃないものは１００％じゃないのですよ

何を言いたいんだ。

呪術の恐ろしさやオカルトの魅力を伝えるつもりはないのです
そんなのどうでもいい

現実的に物理的につまり科学的に立ち入れないから
その隙間や何かに潜む全てのものに願うこと
そこに隙間や「ないことがある」空間があると信じて祈ること

それしか出来ない時間、空間、人のほうが
実は多いってことです

意味が分からない。

五円玉の真ん中も五円玉だってことです。

五円玉を投げて「ご縁がありますように」とお祈りするとき
その何もない五円玉の真ん中も投げこんでるって思うのです

それを心と呼ぶか精神と呼ぶか魂と呼ぶか知らないけど
そこにまったく何もないとは言えないってこと


あなたのため息や不快な気持ちを含んだ吐息は
知らないうちにそこらに流れてるから
それを吸い込んで悪いもの取り込んで
元気正気を吐き出すってことが
私に出来ると信じて息してます

ということを書き込んでる自分が気持ち悪いなって思ってます
頭大丈夫？

ということですでに悪いもの吸い込んでるみたいだ

大丈夫

もうあなたのイヤなものは消えてなくなります
科学的な事実を超えた真実です

………お。。。
頭がいい感じも少しうつってきたかも知れない………
今なら言える

アクチノバシラスアクチノミセテムコミタンス



コピペです。
どうやら悪知恵つきました。

最近なんだか某ＳＮＳばっかで
こっちに手をださなくなっていて
ダメじゃないか。

本元はこっちだぜ
と思ってるんだ

なぜって
こっちのほうが自由度は高いから。

知り合いや古い友人と話すのは楽しい
殆ど話したこともなかった人と連絡とるのも楽しい

でもね
ある程度気を遣う


あれは結構怖いよね
情報丸出しだよね

と思うから
プロフ写真を人形にし
経歴を書かず
友達リストも公開してなかったんだけど
今度はそれを公開してよ！と言われる

共通の話題
何が好きか、どこに住んでいるか

出さないというスタンスです

とか言うと
それ覚悟で始めたくせに何言ってんの？と思われそうで
そうなると実際の人間関係だから波風立てるのもイヤだし
あらやだ気取ってるとか思われるのも悲しいし

「あ～。じゃあ経歴とか入れてみるね^^」
と返信するところが自分の弱さ
そこまで隠すものもないのに隠したい器の小ささ
そんなのを感じて完全にのびのびとは出来ません

でも前は出してたんだよ
それがさ
本当に厄介なことに

知りもしない人からのわけのわからないメール
「もしかして後輩？」とだけ書かれて送りつけられる
友達申請とあいさつメール

○○に居ましたか？という目撃情報メール
（実際そこにいたりするので怖かったんだよ）

あれは簡単に見えすぎだと思う

うちは震災に備えて夫婦で登録したから
旦那様も使ってるし
そうなるとスチューデント的な絡みが旦那様に発生するので
言動は慎まないといけないし

意外と気を遣います

で、知りたくないことも知ることになります

ものすごい数の友達登録してる友達
当然その友達が何か書き込んだらこちらのウォールにも反映されます

衝撃。
「遅刻癖のある患者」さんが
「今頃きよった」らしい
「ふざけるな」らしい

怒って当たり前でしょう
１時間以上経ってますものね

わざわざ他人様のウォールまで覘きに行かないので
どこの何の先生か分からないけど

見えちゃってすみません

友達は約束は守らないとダメみたいに返したみたいだけど

こうやって見えちゃう人もいるから
もうちょい書き方工夫したらどうかな？とも思うんだよね

患者と言ってるからには
病院の先生、歯医者さん、看護師さん、検査技師さん、整体の先生
まあ色々あると思うけど
皆さんにすみませんと謝っておきます

だって私も「当日病院行かない癖」があるから

きっと私が行かないときとか
逆に突然行ったときとか

すんごいイラっとしてるんだろうな…

なんなら裏で罵詈雑言、舌打ち、悪態
そんなのも普通かもしれない

行けないときは本当に行けないんだけど
忙しく働いている方には迷惑なだけだし。

「人酔いします」なんて
「んなもの医学的にねーよ。別の病院行けよ」って話だろうし
「お腹痛いです」なんて
「薬飲んで寝てろ」って話だろうし

とにかく色々すみません。


まあ…いいや。。。。


独り事。

この間からへそが曲がってます
いいんだ。別にね。
超いい人に会いましたよ。
そりゃあもう優しいを形にしたみたいな柔和な感じの
なんでもお話できる感じの
前の方とはまた別の感じの「優しい」感じの

だからいいんだ
全然
仲良しになれる気がするもんね
ちゃんとお話できそうだもん


だから曲がったヘソ早く治してもらえませんか
へそ曲がりだと嫌われちゃうのに

誰かさんがいなかったせいでおへそ曲がったまんまなんですけど
誰かさんじゃないと治せないんですけど